"Я виновата. Во всём, что произошло. Только я. Моя вина вернулась моей же болью.
Я не должна была отпускать тебя. Не должна была верить твоим словам, когда ты говорил, что обязательно вернёшься. Моя ошибка. Моя вина. Которая давит на плечи уже три года.

Я не помню как это – спать без кошмаров. Не просыпаться посреди ночи с криком на губах, выдыхая твоё имя с мольбой. Просить, раз за разом, ночь за ночью, невольно, зная, что ты не придёшь, но всё-таки просить помочь. Больно и холодно как никогда.
Я не помню, когда последний раз улыбалась, но помню каждое слово твоей прощальной лжи. Словно выжженные на веках, неисчезающие образы и звуки. Они где-то внутри, бегут холодком по венам. Такие острые, но сладкие на вкус. Из-за тебя. Последние воспоминания о живом, ещё цветном мире. Последние секунды перед тем, как он разлетелся в осколки и превратился в старое чёрно-белое кино.
Ты знал. Знал, что всё так и будет, поэтому ушёл, пропал, но… Я ни это никак не могу простить. Я не понимаю почему. Почему, если ты знал, что я останусь одна, погибну, почему ты не взял меня с собой? Я бы, не раздумывая, сбежала. Скажешь, что любил? Что так было лучше? Ты оставил меня умирать одну, забрав единственного жизненно необходимого человека. Себя.
А я глупая, доверчивая, такая безумно влюблённая, однако потерявшая всякую надежду. Продолжаю искать тебя в прохожих. Высматриваю каждую знакомую черту, но не могу найти. Тебя никто не сможет заменить. Как бы ни старался.
И всё ещё продолжаю ревновать. К каждой. Они появляются почти незаметно, и я, кажется, каждый раз радуюсь, что, наконец-то, ты нашёл её, свою единственную, настоящую любимую. А потом больно. И сердце рвётся, когда ты с ней, когда говоришь то, что никогда не сказал бы мне. И не скажешь больше.
Я помню всё. До мельчайших подробностей, до каждой миллисекунды. И через столько лет задаю себе один вопрос. Зачем? Зачем я должна помнить это, хранить внутри? Но не могу отпустить. Потому что эти воспоминания – единственное, что осталось от тебя. А тебя, прости, я потерять не могу.
Это всё ты. Часть меня. Глубоко в сердце. Снаружи на коже. Необходим, как воздух.
Так пусто без тебя, так одиноко. И так просто. Я раньше всё бы отдала за такую жизнь, а сейчас готова умереть, только бы вернуть всё назад. Вспышки, взрывы, сбивающие с ног волны чувств, которые невозможно удержать, которые кружат голову, лишают воли, позволяя решать всё сердцу. Бушующий в крови адреналин, его запах, смешанный со вкусом слёз. Ты. Твои глаза напротив моих. И тепло твоей руки рядом, всегда. Когда я падаю, когда хочу быть далеко от тебя, захлёбываюсь ненавистью или задыхаюсь в любви. Ты рядом, и я вдруг живу.
Нет, сейчас всё пресно, пустынно и… безопасно. Кто-то счастлив. А я опять одна.
А знаешь, что самое ужасное? Невыносимое, безрассудное, причиняющее, пожалуй, самую сильную боль? Я начинаю привыкать к этому мирному существованию без тебя. К тому, что ослепительных эмоций не бывает и вымученный смех теперь настоящий, а не наоборот. Что можно жить не улыбаясь. Не любя, не ненавидя, вообще не чувствуя. Только ожидая какой-то той самой секунды, того самого момента. Когда всё кончится.
Ты знаешь, в десятый раз, находясь на волоске от смерти, страха уже нет. Только сожаление. Но я всё-таки боюсь. Не смерти, а того, что меня не вспомнят. Никогда после. Поэтому, пожалуйста, ты, хоть изредка, кому-то близкому или совсем чужому. Тихо, шёпотом. «Знаешь, с ней было хорошо. Я её не забуду».
Я не прошу тебя вернуться, я просто…
Хочешь, я буду называть тебя котом? Мохнатым, чёрным, с глазами цвета инея. Или тигром? Или моим Деймоном? Да как угодно, выбирай. Хоть шоколадным зайцем, хоть розовым слоном, хоть любимым и единственным, только…
Я не прошу тебя вернуться. Я прошу только об одном. Спаси меня. Пока я помню, пока ещё умею жить. Спаси…"

Так гордиться в детстве, что умеешь считать дольше всех. Улыбаться, чувствуя некое превосходство. А теперь ненавидеть. Потому что всё, что остаётся – считать дни.
Один.
Ощущать странное волнение и трепет, хотя письмо ещё даже не покинуло пределы Мистик Фолс.
Два.
Неотрывно следить за часами.
Три.
Ну, когда же? Когда же? Когда?!
Четыре, пять, шесть.
Письмо должно было дойти. Сегодня. Весь день продержать в руках так и не зазвонивший телефон. Не спать всю ночь.
Семь.
Всё ещё продолжать ждать и зачёркивать дни на календаре.
Восемь, девять, десять.
Медленно умирать.
Одиннадцать.
Проплакать всё утро. Напиться. Бить посуду. В кровь разрезать все руки. Забыться.
Двенадцать.
Лежать на холодном кафельном полу в ванной. Не дышать.
Тринадцать.
Ещё до рассвета завернуться в толстый свитер. Сидеть на крыльце. В алкогольном забытье улыбнуться сонному почтальону. Удивиться его реакции и улыбнуться зеркалу. Подвернувшимся под руку маркером размашисто написать прямо на стене: «Научиться улыбаться».
Четырнадцать.
Не верить. Просто ждать.
Пятнадцать, шестнадцать, семнадцать.
Наступить в лужу и услышать, как под ногой треснул тонкий лёд. Отметить, что близится конец ноября. Зачеркнуть ещё один день.
Восемнадцать.
Пообещать себе, не ждать вечно. Только один месяц. Утопить боль.
Девятнадцать, двадцать, двадцать один.
Очнуться. Простоять полтора часа под холодным душем. Свободно вдохнуть, ощутив, что тело ещё хоть что-то чувствует. Три часа провести у зеркала, бережно разбирая волосы, нанося на кожу ароматные масла и одеваясь в чистую одежду. Перестать ненавидеть себя.
Двадцать два.
Перестать ненавидеть мир. Превратить свою берлогу в обычный дом. Надпись на стене обвести красным.
Двадцать три.
Пересмотреть любимые фильмы, чтобы вспомнить, как люди проявляют эмоции.
Двадцать четыре.
Позвонить Бонни и Джереми, чтобы поздравить их с помолвкой. С удовольствием выслушать их, но твёрдо отказаться от визита. Попрощаться и с удивлением обнаружить, что уголки губ странно подрагивают, пытаясь вспомнить забытое выражение.
Двадцать пять.
Перечитать «Голодные игры» и приготовить невероятно вкусные спагетти. Жаль, только, что на одну персону.
Двадцать шесть, двадцать семь, двадцать восемь.
Со страхом зачеркнуть ещё один квадрат в календаре. Всего два дня. Всего два дня…
Двадцать девять.
Улыбнуться проходящему мимо парню и поймать на себе его взгляд. Больше не испуганный. Улыбнуться зеркалу. Получилось.
Тридцать.
Выглянуть утром в окно и замереть, ощущая в груди трепетное ожидание чуда. Выйти на улицу и ловить губами первые колючие снежинки. Вздохнув, вычеркнуть последний день, не ощущая ровным счётом ничего. Хотя, наверное, это грусть и разочарование.
Лечь спать и до полуночи считать звёзды на ясном небе. Один, два, три, четыре… Сбиться на сто семьдесят третьей, когда вокруг талии обвиваются чьи-то тёплые руки и прошептать, сквозь сон, не открывая глаз:
- Я думала, ты меня не спасёшь.
- Письмо пересылали пять раз. Я очень боялся опоздать.
Вздрогнуть от дыхания на своей шее, прижаться поближе и выдохнуть:
- Мой любимый Деймон…
Почувствовать на коже его улыбку. Понять.
Это не совсем похоже на счастье. Но… Пока этого достаточно.