- Ненавижу! - кричу в пустоту огромного дома, и наслаждаюсь эхом отлетающим от вековых каменных стен. - Ненавижу. - шепчу хрипло, медленно опускаясь в кресло, стоящее у камина. - Ненавижу, - сжимаю голову руками, зарывая пальцы в волосы. - Просто ненавижу.
Кого? Ответ на этот вопрос слишком прост и одновременно слишком сложен. Себя. Свою сущность. Остатки совсем ненужной мне души. И ноющее, испускающее последние предсмертные стоны сердце. Видишь, я был прав - это простые ответы? Да. Сложные?Несомненно.
Но больше всего я ненавижу надежду, надежду, которую ты даришь мне. Неосознанно, неуловимо, говоря, что всегда будешь выбирать Стефана, ты так смотришь мне в глаза, что я понимаю, ты сама не слишком веришь в то, что произносишь. Ты не веришь, тогда почему ты рассчитываешь, что поверю я?
Я не верю, и это кусает больнее всего. Каждый раз заглядывая в твои глаза, я надеюсь, что увижу в них твердое решение, полную уверенность в том, что это будет всегда Стефан. И это дало бы мне возможность уйти, забыть о твоем существование, и поверь, я бы сделал это с легкостью, потому что добить умирающее сердце совсем не сложно. И каждый раз моя надежда рушится, потому что ты не уверена, ты не готова принять решение навсегда. И это бьет, больно, наотмашь, без зазрения совести...
- Ненавижу!
Слишком сильно сжимаю зажатый к руке стакан виски, как в замедленной съемке наблюдаю, разлетающиеся осколки бездушного стекла, пару капель алой крови падает на старинный ковер, и рана тут же затягивается. Обидно! Почему моя душа не может залечиться так же мимолетно? Бессмысленный вопрос с бессмысленным ответом...
- Ненавижу!
Емко, коротко и сто процентов верно. Я ненавижу твою сущность, твой запах, твои убеждения. Я ненавижу все, что так или иначе связанно с тобой. Ненавижу, но каждый раз не задумываясь оказываюсь рядом, когда тебе нужна помощь. И ненавижу за это еще больше.
Знаешь, все сто пятьдесят лет до встречи с тобой я был счастлив, не смотря на то, что я безудержно искал Кетрин, я был счастлив. Почему? Потому что не любил, потому что она была просто навязчивой идеей. Я не понимал своего счастья, пока не встретил тебя. Ненавижу, потому что именно ты заставила меня понять, что я не такой злодей, каким хочу казаться, а это значит я умею чувствовать, и мне больно. Слишком. Невыносимо. Ненавижу.
Все перечисленное выше меркнет по сравнению с тем, как я ненавижу свой страх. Страх, что однажды ты скажешь, что выбрала меня. Мне кажется в тот момент я умру, рассыплюсь прахом у твоих ног, потому что потеряю возможность ненавидеть. Потеряю возможность носить маску бездушия, потеряю возможность уйти...
Я ненавижу свою уверенность в том, что это обязательно случится, ты выберешь меня, ты захочешь принадлежать мне... И я буду ненавидеть свою слабость, потому что ни за что, ни за какие блага вселенной я не смогу отказаться от тебя, от той, которую так безумно хочу ненавидеть...