— А если б она рассыпалась в прах или того хуже, о чем мечтали бы вы тогда? — я сказала.
— О том, чтоб рассыпаться в прах вместе с нею.
(с) Эмили Бронте. Грозовой перевал


Осень всегда обнажает одиночество. Вырывает его из глубины нашего, порой, измученного сознания… И еще осенью всегда думаешь о том, что так хочется забыть.
Я не люблю осень. Именно за это и не люблю.
Я стою на кухне и смотрю, как ветер играет с занавеской. И думаю о том, что вечность - это, возможно, прекрасно. Для тех, кому не нужно помнить, не нужно жалеть о чем-либо, и кто еще может что-нибудь исправить…
Я никогда не хотела такой жизни. И уж тем более, никогда бы не подумала, что моя жизнь или ее подобие, будет зависеть от жажды и способов контроля над ней… Временами мне все еще страшно.
Я помню всех их… Джереми, Бонни, Мэтта и многих других… Помню, как они умирали, и ощущаю вину. За то, что я останусь навсегда молодой… Пусть монстром, но… живой… Память стирает границы, и я до безумия боюсь однажды не вспомнить, какого цвета были их глаза или как именно звучал их голос…

Из Мистик-Фолс я уехала через год после обращения. Я не знаю, от кого я бежала или кого искала, угрозы в виде Клауса больше не было… Просто стало тесно в этом городе, где уже никогда бы не было, как раньше… Я научилась контролировать жажду, но не свои эмоции. И просто захотелось сбежать. Я словно задыхалась. Нужна была свобода, и нужно было время, чтобы прийти в себя.
Что ж… Времени у меня действительно было предостаточно, а вот у Джереми и многих других его не было. Я никогда не прощу, что не была с ним, когда он женился, когда у него родился сын… Мы созванивались иногда, он каждый раз спрашивал, когда же я приеду, а я всегда отвечала, что когда-нибудь… в ближайшее время…
Он прожил целую жизнь, пока я искала себя.
А однажды мне позвонил Стэфан и сказал, что его больше нет, и я впервые осознала, что теперь осталась совсем одна… В этой вечности.

Стэфан… Он уехал из города одновременно со мной. Только уезжали мы в разных направлениях.
Мне до сих пор кажется, что он не простил себе тогда, что я стала вампиром. Хотя это не была его вина, он всегда ее ощущал. Но не только это стало причиной. Наша любовь, закончилась гораздо раньше. Я не знаю, может, дело было в моей новой сущности, а может в том, что страсти больше не было. Мы жили почти как соседи, он помогал мне в первые месяцы моей новой жизни, и я была благодарна ему. Наше расставание стало обоюдным. Нет, где-то в глубине души, возможно, я всегда буду его любить, но это любовь скорее к тем нашим общим воспоминаниям, когда мы были счастливы, когда все были живы, и … когда я была человеком…

Я снова бросаю взгляд на телефон. Он не звонил уже сколько? Лет семь? Еще ни разу за последние пятьдесят лет Он не исчезал так надолго…
Дэймон…
Он снова занял мои мысли, и я лишь мысленно выругалась.
За все эти годы мы ни разу не возвращались к теме моего выбора или Его чувств… или моих… Он безусловно знал, что мы со Стефаном больше не вместе. Знал, но никогда не предпринимал попыток сделать что-нибудь.
Он был уязвлен. И я это понимала. Его слова больно врезались в память, как и мой ответ…

- Стефан… Всегда будет только Стефан…
- Я не могу думать про «всегда», Деймон…


Какая ирония! Я лишь горько усмехнулась. А ведь стоило… Стоило подумать, с кем мне в действительности хотелось провести вечность…
Но Он слишком горд, чтобы просить еще об одном шансе, а я до сих пор не готова сама сделать первый шаг. Что меня останавливает? Сама не могу ответить на этот вопрос. Но времени у нас теперь предостаточно, и может, однажды…
Хотя стоит признать, я до сих пор зла на него. Я могла многое ему простить. И сделала это. Я простила ему все, даже то, что он свернул шею моему брату… Но не могу простить одного… Того, что он оставил меня. Когда был нужен…
Он уехал сразу после того, как я завершила обращение. Не было ни прощальной встречи, ни звонка, даже записки не оставил. Уехал тихо… На рассвете… Забрав с собой гораздо больше, чем он думал…
Я не знаю, почему меня это так задело. Я злилась и не могла найти причину… У меня тогда был Стефан. Да и Джереми, Кэролайн, Бонни. Все были рядом. Даже Кэтрин объявилась ненадолго… А Его не было… Не было больше в моей жизни.
Мы не общались почти полвека. Мне было обидно и больно, но я свыклась с мыслью, что никогда его не увижу. Хотя «никогда», звучит слишком долго и слишком обреченно, если ты живешь вечно…
Нет, о своем выборе я не жалела. Просто именно в тот момент этот выбор был оправданным… По крайней мере, для меня. У меня была целая история со Стефаном, и просто так отпустить его я не могла. И не простила бы себе, если бы не дала «нам» еще шанс.
Но все изменилось после моей «смерти»… Став вампиром все ощущаешь острее и с большей силой. Твой мир переворачивается с ног на голову. Все, что было правильным, теперь ставится под сомнение…
И мне хотелось поговорить с Ним… до безумия хотелось… Хотелось обсудить, почему он заставил меня забыть некоторые вещи, и просто посмотреть ему в глаза и понять… Понять, что же на самом деле чувствую к нему теперь… Но он не дал такой возможности… Уехал в неизвестном направлении. Он все решил за меня. И я злилась…
И злюсь до сих пор… век спустя.

Первый раз он позвонил мне, когда умер Джереми. Я не помню, отвечала ли я что-то ему, или просто плакала в трубку, но он продолжал успокаивать, говорить о всяких мелочах, вплоть до того, какая погода сейчас в его городе… А я все плакала…

С тех он звонил где-то раз год. Иногда мы говорили почти до утра…
Я могла ничего не рассказывать о себе, но он всегда каким-то странным образом знал, в каком именно городе я теперь, где живу и с кем… Но о нем я не знала ничего…
Я меняла города чаще, чем успевала запомнить их названия. Я бежала. Скорее от самой себя… Но он всегда словно догонял меня…
И это злило еще больше. Он знает обо мне все. Но никогда не делал даже попытки встретиться…
Снова прокручиваю в памяти последний разговор.

[- Где ты сейчас?.. – я говорю тихо и смотрю на звезды, облокотившись о капот машины.
- Там, где сейчас рассвет… А город не имеет существенного значения.
Я улыбаюсь. В этом весь Он… И я знаю, что он тоже улыбается. И могу поклясться, что он стоит с неизменным бокалом виски… Но в следующую секунду мой слух улавливает тихий женский шепот, и во мне все холодеет…
Я молчу, не в силах сказать что-либо… Он даже на расстоянии способен сделать мне больно, и признавать это неприятно…
- Почему ты молчишь?
- Зачем тебе все это?
- Что именно?
- Это… Эти звонки… Зачем?.. Не кажется, что пришло время заканчивать?
- Правда, этого хочешь?
Уверена, что на его лице ухмылка, и почти ненавижу, за то, что только Он может так чувствовать меня…
И мне снова хочется бежать, из города в город, главное, не останавливаться.

- Ты никогда не считался с тем, чего я хочу…
- Никогда, действительно?
- Просто… Не звони мне больше…
- Елена...
- Нет, пожалуйста, я не могу так больше. Я хочу оставить, наконец, прошлое в прошлом…
- Значит, в прошлом… - он сказал это так, что заставил меня вздрогнуть…
- Ты изменилась…

Казалось, это обращено даже не ко мне, а куда-то в пустоту… В его голосе разочарование. А мне страшно… Он ведь не мог разочароваться во мне! Кто угодно, но не Он… Чтобы уничтожить меня окончательно, ему осталось только сравнить меня с Кэтрин…
А я ведь действительно устала… От всего этого. Он продолжает мучить меня. Уже столько лет. Только я никогда не задумывалась, что Ему тоже может быть больно… Ведь может?...

- И какая же я стала? Лучше или хуже?... – я говорила спокойно, а внутри все рвалось на части. Он не будет мне лгать, в этом можно не сомневаться… Страх не отпускает.
- Не лучше и не хуже, Елена… Просто другая…
Я делаю глубокий вдох. Я не знаю, чего же я хочу на самом деле – доказать Ему, что у меня может быть нормальная жизнь вопреки моей сущности или доказать это себе?.. Мне нужно время… Возможно много времени…

- Мы все меняемся. И время не стоит на месте, Деймон… - я впервые произношу за вечер его имя и понимаю, насколько обреченно звучит мой голос…
- Время, Елена, это все, что у нас осталось. Не самый худший вариант… - он говорит спокойно, без эмоций. Либо ему действительно все равно, и звонки мне - лишь ностальгия, либо он умело прячет истинные чувства. И я не могу сказать, что именно причиняет боль.
- Мне нужно ехать… - я открываю дверцу машины и сажусь.
- Значит, оставить тебя в покое… - он тяжело вздыхает и прежде, чем я успеваю сказать что-либо, отключается… Я швыряю телефон на заднее сиденье и давлю на газ.
Главное не останавливаться. Так почти не больно…]

Ты думаешь, что воспоминание, разбитое на тысячу кусков, перестает быть воспоминанием?
А может, тогда вместо одного появляется тысяча воспоминаний…
И каждое из них начинает болеть по отдельности…

Януш Вишневский "Постель"


Я лицемерка. Стоит это признать. Я пытаюсь убедить себя, что никогда не хотела такой жизни, что выбора у меня не было. Но вся правда в том, что он у меня был. Я могла не выпить тогда крови, и все бы закончилось еще в тот день. Но я не хотела умирать… Пусть это эгоистично, но это лучше, чем перестать существовать вовсе. Хотя сейчас я уже не так в этом уверена.

Все дело в том, что я совершаю одни и те же ошибки. Снова и снова…Привязываюсь к тем, к кому привязываться не стоит. Пытаюсь заставить себя полюбить их, доверять им, почувствовать хоть что-то. Но не могу… Все заканчивается. Иногда, даже немного больно. Больно, когда еще одна попытка жить обычной «человеческой» жизнью проваливается.
Они были довольно милыми. Большинство из них… Тихими, домашними. Заботились обо мне. Готовили мне завтрак, укрывали плечи пледом, когда я нервно курила ночью на балконе. Они любили меня…
А все о чем я могла думать - никто из них не отдал бы за меня жизнь, не задумываясь. И я ненавижу себя. За то, что позволяю себе эти циничные мысли. А еще за то, что сравниваю их с Ним.

Снова ужасаюсь мысли, что мне одиноко. В этой вечности. И где взять сил бороться дальше, я не знаю… Все рассыпается. С какой-то больной периодичностью. Как замки из песка. Ты каждый раз строишь новые, а волны каждый раз их смывают.

Сегодня тоска заполнила мои мысли больше обычного… Я стою у окна и держу в руках чашку горячего чая. Но почти не ощущаю тепла исходящего от чашки.
И снова ловлю себя на том, что в последнее время вообще не ощущаю тепло. Вампиры ведь не должны чувствовать холод. Но мне холодно. Почти все время. До непонятной дрожи в руках… И холодно не только физически. В душе тоже…
Тоска съедает изнутри. Кажется, что медленно сходишь ума.
Я больше не чувствую время. И перестала за ним следить. Порой охватывает жуткое безразличие. До сумасшествия. Я пробовала с этим бороться. Училась в разные годы в разных университетах. Меняла работу чаще, чем успевала запомнить имена сотрудников. Меняла города и страны… Но это не помогало.
Все надоедает. Рано или поздно. Одни и те же разговоры, ошибки, одни и те же истории, одни и те же люди. Они ведь не меняются…
Так хочется почувствовать что-нибудь кроме безразличия и страха, что это будет длиться вечно. Эта пытка…
Сойти окончательно с ума не позволяют небольшие привычки, доведенные до автоматизма. Кофе и сигарета по утрам, вкус которых почти не ощущаю. Утренняя газета. Музыка в плеере. Прогулки по ночным городам, иногда на запредельной скорости. Я не могу позволить себе остановиться. Иначе просто сорвусь. Отключу их. Чувства… И сделаю что-нибудь сумасшедшее, чтобы забыться… Пусть и ненадолго.
И это до жути пугает… Я ведь не знаю, на что могу быть способна… Я ведь монстр. Но не хочу быть им до конца… Мне кажется, что если я позволю себе выпустить его наружу я окончательно потеряю себя, ту прежнюю, которой была, будучи человеком… И мой срыв может дорого стоить.
Только теперь я многое поняла. Вся боль теперь ощущается сильнее, чем та… человеческая. Впрочем, как и другие чувства. Так что да, теперь я могу понять Его безумные импульсивные поступки, срывы, убийства. Не оправдываю, но понимаю…

Оставляю давно остывшую чашку на столе и открываю окно. Позволяю холодному ночному воздуху заполнить комнату.
Мне нужен сейчас кто-то из той жизни. Но Кэролайн вне зоны доступа уже второй месяц. Ее личный рай с очередным возлюбленным затянулся… А мне так нужно поговорить с кем-нибудь. Потому как эта тишина давит, затягивает, словно в воронку. Можно, конечно, позвонить Стефану. Он всегда готов выслушать. Но это пройденный этап для меня. Без этого Сальваторе я смогу выжить… А вот тот, другой…
Он, и правда, держит слово… Почти 7 лет я не слышала его голос. И неизвестно, сколько это продлиться еще. И порой кажется, что нас разделяют не годы, не тысячи километров и часовые пояса. Нас разделяет целая жизнь. Или вечность… Которую мы не прожили вместе… Сотни недосказанных слов, сотни потерянных улыбок. Все это где-то незримо между нами. И сколько бы я не убегала, так всегда будет…
Я не хочу признаваться, но скучаю… Больше, чем бы мне хотелось. Возможно, потому что только Он мог отрезвить меня. Встряхнуть. Заставить посмотреть на многие вещи по-другому…
В памяти всплывают обрывки многочисленных разговоров.

- О чем ты думаешь? - его голос в трубке успокаивает. Не дает впасть в отчаяние. И только он еще может заставить меня чувствовать что-то…
- О том, что мечты не всегда сбываются. Я бы хотела, чтобы все было иначе, Деймон…
- Снова занимаешься самоистязанием?
- Нет, но… Память странная вещь. И мы всегда помним о том, что так хотелось бы забыть. Разве нет?
- Жизнь продолжается…
- Знаю… Забудь. А ты… О чем мечтаешь ты?
- Я не мечтаю, Елена… Я живу…
- Как у тебя это получается? Без сожалений о прошлом?
- Ну, я умею себя отвлечь… - он возвращает игривые нотки своему голосу. - Пару дней назад проезжал через Джорджию…
- Это, кажется, было так давно, Деймон. – я почти улыбаюсь, вспоминая нашу поездку. – Но ты убил Бри. Это немного омрачает тот день…
- Я много кого убил. Ты же знаешь…
- Знаю.
- Это что-то меняет?
- Нет.
- Как попытки «нормальной» жизни? – знаю, что издевается.
- Ты сволочь… - почти шепчу.
Он задевает меня. Назло. И я не могу перестать реагировать на это. Да что со мной не так?... И что не так с этим вампиром? Ему доставляют удовольствие мои жалкие попытки?
- Знаю, милая. Ты говоришь это последние… лет 30?
- Вообще-то 35… - уточняю я. – Где ты сейчас?
- Тебе и правда, интересно?
- Возможно…
- Этот ответ меня не устраивает… - он опять играет со мной. А я даже не знаю, чего хочу больше: прекратить или продолжить.
- А какой устроит? – произношу раньше, чем успеваю подумать.
- Хм… - он замолкает. А я слышу лишь, как где-то, возможно на другом конце земного шара, он глушит мотор. А я лишь вслушиваюсь в шум проезжающих мимо машин и жду ответа. Что именно я хочу услышать? Что ему не все равно? Что он все еще чего-то ждет столько лет спустя?
Сколько он ждал Кэтрин? почти полтора века?... Так почему он должен ждать столько меня, когда я сама не знаю, чего хочу?.. Я боюсь все это услышать. Боюсь разворошить это осиное гнездо. Я так долго убегала от этого. От Него и себя… Не хочу снова жалеть о чем-то или на что-то надеяться… Молчание затягивается…
- Отложим этот милый разговор на другой раз. Мне нужно ехать, Елена. Меня ждут. – снова уходит от ответа. А я почти разочарована. Осталось ли в нем хоть что-то от тех чувств ко мне. И немного страшно, что я для него лишь одно из напоминаний о не самом жутком периоде его жизни… И все.
Я боюсь… Его безразличия больше, чем его любви…