Стефан: Итак, уважаемые коллеги, я собрал вас здесь, чтобы поговорить о наболевшем.
Елена: Дорогой, ты заболел? Давай обниму, и все пройдет.
Стефан: Спасибо, Елена, я здоров…
Елена: А может, у тебя болит что-то, о чем ты стесняешься рассказать? Давай обниму, и все пройдет.
Стефан: Елена, я вампир, я не болею.
Елена: В конце концов, импотенция – это не так уж и страшно… Мне бабушка рассказывала, если обнять больное место 3 раза - всё как рукой снимет.
Стефан: Нет у меня никакой импотенции!
Деймон: Елена, все в курсе целительной силы твоих объятий. Даже я.
Бонни: И я.
Кэролайн: И я.
Тайлер: И я.
Мэтт: И я.
Джереми: И я.
Аларик: И я.
Клаус: А я не в курсе…
Кэтрин (угрожающе смотрит на Елену): Только попробуй обнять – голову оторву.
Стефан (тянет руку): А я собрал вас здесь, чтобы поговорить о наболевшем…
Деймон: Мы поняли.
Кэтрин: Ближе к делу.
Стефан: Итак, я собрал вас здесь, чтобы поговорить о… Кхм-кхм… Так вот. Как мы все знаем, наш сериал очень популярен. Количество поклонников ДВ по всему миру зашкаливает. Но в последнее время появилась неприятная тенденция. (разворачивает на столе огромный плакат с графиками и таблицами) Я провел небольшое исследование, в результате которого выяснилось, что аудитория…
Деймон (раздраженно): Началось. (достает бутылку виски)
Аларик (присоединяется).
Кэтрин (протягивает стакан): Третьей буду.
Елена (ушла в себя): …А если обнять не 3, а 4 раза? А 5? Может, 6?
Джереми и Бонни (хором): Когда у нас будет секс?
Кэролайн и Тайлер (хором): А у нас?
Мэтт (удрученно): Бл**ь, опять я один и опять у меня не будет секса.
Клаус: Хочешь - объединимся, и у нас тоже будет секс?
Мэтт: Я натурал.
Клаус: Это поправимо.
Стефан (продолжает воодушевленно тыкать пальцами в графики): Таким образом, кривая предложения должна зависеть от кривой спроса, чтобы соответствовать ожиданиям зрителей…
Деймон (достает 2-ю бутылку): Мой брат – дебил.
Аларик (присоединяется).
Кэтрин (протягивает стакан): Третьей буду.
Елена (сосредоточенно подсчитывает на пальцах количество объятий).
Джереми: У меня секса год не было.
Бонни: У меня вообще не было.
Тайлер: У меня с Кэролайн еще не было.
Мэтт: А у меня было.
Кэролайн (мечтательно): А у меня как-то было с Деймоном…
Клаус (философски): С кем у меня только не было…
Стефан (наконец, замечает, что его не слушают): Эй, вы! Вы, вообще, в курсе, что наш рейтинг упал?!
Елена (оживляется): Бабушка говорила, что если упал – нужно 3 раза обнять, и все пройдет…
Стефан (возмущенно): Я, между прочим, о вас же забочусь. Если рейтинг скатится до нуля – всех выгонят из проекта. А работать у нас умеет только Аларик, и только учителем, и только истории, и только на полставки.
Мэтт: Я тоже умею работать.
Стефан (игнорирует): А статьи расходов на каждого ого-го! (достаёт из ящика толстую папку с надписью «Бухгалтерия»).
Бонни (сквозь зубы): Вот палево.
Стефан (выудив нужный листочек): Тааак, что тут у нас. Ага. Кэтрин. Маникюр, педикюр, массажный кабинет, макияж, уход за волосами, спа-процедуры… Итого на 20 тысяч долларов.
Кэтрин: Ну и?
Стефан: Сократить бы надо. Вон, у Елены расходов в 3 раза меньше, а выглядит она точно так же, как ты.
Кэтрин: Я посмотрю, как она будет выглядеть в 500 лет.
Елена (жизнерадостно): А я не доживу.
Кэтрин: Хотелось бы надеяться.
Деймон (ухмыляется): А ты обними себя 3 раза – глядишь, доживешь.
Стефан (переворачивает страничку): Теперь Бонни.
Бонни: Я ни причем.
Стефан: А кто заказывал уникальный галлюциногенный гербарий из Казахстана? И все бы ничего, но эта трава обошлась нам в 30 тысяч долларов!
Бонни: Таможня нынче дорого берет. И это не трава. Это гербарий.
Джереми: Гербарий? А я его курил…
Бонни: Сволочь! Это же эксклюзивная партия…эээ… коллекция элитных сортов вербены!
Джереми: А выглядит, как обычная конопля…
Деймон: А ну, ребятишки, успокоились! Кто там дальше по списку?
Стефан: Ты.
Деймон (садится поудобней): О, наконец, хоть что-то интересное.
Стефан: Виски, виски, ящик виски, два ящика виски, обручальные кольца, свадебное платье, путевка на Карибы для молодоженов на имена Д. Сальваторе и Е. Гилберт… Что за… (задумывается)
Деймон (выжидающе смотрит).
Стефан: Ну и зачем тебе так много виски?
Деймон (удивлен).
Стефан: Я тебя спрашиваю. Или у тебя из-за виски речевой аппарат атрофировался?
Деймон (пытается сдержать смех).
Стефан: Ты же можешь стать алкоголиком!
Деймон (откровенно ржет).
Стефан: Алкоголизм – бич современного общества, и мы обязаны с ним бороться, а не пропагандировать!
Деймон (сползает под стол).
Стефан: Видишь, ты уже на ногах не держишься.
Кэтрин: Стефан, боюсь, это несколько по другому поводу.
Стефан (игнорирует): Спиртное до добра не доводит, так и знай. Что ж, ладно, не будем терять время и перейдем сразу к делу. Нам нужно в срочном порядке придумать, как поднять рейтинг!
Деймон (выбирается из-под стола): А чего тут думать? Секса побольше…
Стефан: Нас же дети смотрят!
Деймон: Дети смотрят всё, что идет по ТВ. Особенно секс.
Елена: Извращенец! Дети – цветы жизни, а ты собираешься учить их разврату?
Деймон: Зато их будет учить настоящий мастер. К тому же, я хороший педагог, сама знаешь.
Елена (внезапно краснеет).
Бонни и Джереми: Тогда и нам секса побольше.
Кэролайн и Тайлер: И нам.
Аларик: И мне.
Мэтт: Я работаю барменом, и мне никто не даст.
Клаус (пожирая Мэтта взглядом): Моё предложение еще в силе.
Кэтрин: А я согласна только со Стефаном.
Стефан: Вы меня в могилу сведёте.
Деймон: Да поскорей бы уже.
Стефан (обиженно): Ах так? Тогда я ухожу! Поднимайте рейтинг сами! (уходит).
Деймон: Ну что, девочки и мальчики, устраиваем оргию прямо здесь и переезжаем на ночной канал?