16.00
- …Нет, ты определенно издеваешься. Привезти ёлку? Я что, похож на курьерскую службу? У тебя лес в 100 футах от дома – иди и достань себе хренову ёлку! Да, топором. Да, тем самым, которым Зак так и не успел меня прикончить. Какие, твою мать, санки? Черт подери, Стефан, ты же вампир, ты её и так унесёшь! Что? Увидят? А ты ночью иди, чтоб твою унылую задницу никто не заметил! Да мне плевать, что Рождество через несколько часов, в любом случае я собираюсь встретить его в компании пышногрудых красоток и виски. Что? Кто, я? Когда? Ах, это… Да, обещал. Но я же не уточнил, в каком именно году! Да-да, знаю, Деймон - адский сукин сын, зато Стефан у нас зашибись, какой замечательный. Феномен! Агнец божий, святой Стефаниил! Заткнись, я еще не закончил. Ладно... Согласен. И какого хрена вы с Еленой все это затеяли? Сначала ёлка, а потом что? Радостно понесёте подарки Кэтрин? Учти, она плохо себя вела. Или, может, быть, устроите ролевую игру «Санта-Клаус – вегетарианец и его озорная белочка»? Кстати, если уж на то пошло - тебе больше подойдет костюм оленя. По-моему, очень символично. И рога такие у него… Красивые, ветвистые… Что? Готовить праздничный ужин? Стефан, ты совсем свихнулся. Я - свирепый вампир-психопат, а ты хочешь облачить меня в фартук с рюшечками и заставить хлопотать по дому? А, ты мне еще и список в куртку положил? И как только у тебя рука не отсохла… Нет, ты серьезно? О, мой скорбный головою родственник, титул «Хозяюшка года» отныне твой во веки веков. Аминь! – ткнув в кнопку «Сброс», Деймон швырнул телефон на соседнее сиденье и, крутанув руль, развернул машину.

16.15
Парковка торгового центра была переполнена. Мысленно пообещав оторвать головы всему руководству вместе с советом директоров и головным офисом в Атланте, Сальваторе кое-как втиснулся между голубой «Тойотой» и бордюром. Поскольку автомобили стояли впритык, парень просто откинул крышу и перебрался через лобовое стекло прямо на капот.
Спрыгнув на землю, Деймон внимательно присмотрелся к «соседу» и расплылся в широченной улыбке.
- Надо же, как тесен мир… - промурлыкал он, выудив откуда-то небольшой, но очень даже зловещего вида нож. – И парковка, - добавил вампир, начиная царапать острием по «Тойоте».
Спустя пару минут Сальваторе-старший с удовлетворением оглядел собственную работу: посередине капота раскинула ветви симпатичная ёлочка со звездой, а над левой фарой красовалось каллиграфическое «Счастливого Рождества, Бонни!»
- Поздравляю, моя юная поджигательница, - ухмыльнулся Деймон и, заботливо подув на лезвие, убрал нож. – За предыдущие полвека ты первая, кому я подписал рождественскую открытку.

16.30
Торговый центр представлял собой огромную 3-хуровневую коробку с отверстием для входа. Внутри царила суматоха. До Рождества оставалось меньше 8 часов, поэтому люди, наплевав на рациональность и здравый смысл, в спешке гребли с полок всё, что ни попадя.
Ловко уведя пустую тележку из-под носа у какого-то растяпы, Деймон начал пробираться по пёстрому лабиринту из стендов и посетителей, одновременно изучая найденный в кармане список.
- 59 пунктов? Стефан, ну ты и зануда, - пробурчал вампир. – Одноразовая посуда, ватные палочки, маринатор… Зачем? Ты что, маринуешь? Ах, ну да, меня в подвале... Кэтрин в гробнице… А себя ты маринуешь чуть ли не каждый день. И правда, займись-ка лучше, например, грибами. Желательно без вербены, – размышляя вслух, Сальваторе продолжал лавировать в толпе. - А это что, продукты? Половина списка? Твою же мать, Стефан, где я найду это все за 7 часов до Рождества? Если только…
Покрутив головой, Деймон остановил свой взгляд на дамочке, которая выпытывала у консультанта подробную технологию работы электрического чайника. Оценив содержимое её тележки как «соответствие списку – около 80%», Сальваторе приблизился и со словами «Дорогая, твоя тележка переполнена, возьми другую» заглянул жертве в глаза. Дамочка медленно кивнула и вновь повернулась к консультанту.
Грациозно вырулив в проход, вампир покатил перед собой «добычу».
- Так… - пробормотал он, добравшись до стенда с алкоголем. – Что там по списку? Хм, вино и шампанское. Это что – Рождество в детском саду? Тогда, может, вообще перейдем на сухую кровь? А что, всегда можно кипятком разбавить, – хмыкнул Деймон и бережно опустил в тележку 7 бутылок виски.

17.00
Проезжая мимо длинной полки с рождественскими товарами, вампир засмотрелся на необычайно сексуальную статуэтку эльфа и внезапно наткнулся на что-то маленькое и неустойчивое.
- Ты злой дядька! Ты не получишь подалок! – заголосило «что-то», оказавшееся девчонкой лет 4-х.
- И то правда, - кивнул Сальваторе и поставил малышку на ноги.
- Я Эми! – состроив обиженную мордочку, девчонка ткнула Деймона в живот: - И я тебя покалаю!
Сначала вампир разозлился. Потом удивился. И, наконец, расхохотался.
- Не боишься, карательница? Я очень злой и страшный. Смотри! – он на мгновение показал клыки.
Эми ойкнула, но тут же храбро вздернула подбородок:
- Я выласту и стану доблой феей! И тогда я тебя покалаю!
- Да у тебя, смотрю, навязчивая идея?
- На-вя-щи-ва-я-и-де-я? А что это? – нахмурилась девчонка.
- Это… Когда ты долго-долго о чем-нибудь мечтаешь.
- А-а-а… - протянула Эми. – А ты мечтаешь?
Деймон замешкался. Общение с 4-хлетними надоедливыми девчонками явно не входило в список его любимых занятий. Он собрался было просто развернуться и уйти, но вместо этого зачем-то сел на корточки и заглянул в сверкающие глазенки цвета горького шоколада:
- Иногда.
- И я мечтаю. Вот выласту и выйду замуж за плинца и белого коня! – важно заявила будущая фея.
- Что, сразу за обоих? – рассмеялся вампир. – По-моему, выходить замуж за коня – довольно странно.
- Не за коня, а за плинца! Ты что, глупый?
- Да, наверное, - задумчиво отозвался Деймон.
Эми наморщила лобик:
- Ты не глупый! И совсем не злой. Ты класивый! Как плинц. И глустный. Не бывает глустных плинцев! – топнув ножкой, девчонка кинулась ему на шею и быстро чмокнула в щеку.
Сальваторе растерянно приобнял малышку.
- Эми, солнышко, мы уже уходим! – донесся до вампира приятный женский голос.
В поле зрения появилась миловидная брюнетка.
– Ма-ама! – девчонка вырвалась из объятий и побежала, радостно щебеча на ходу: - Пледставляешь, это плинц, я думала, это не плинц, а это плинц, и он не злой - он глустный! Так ведь не бывает?
- Грустный принц? – покосившись на Деймона, брюнетка поймала дочку в объятия: - Конечно, бывает. Принцы тоже грустят.
- Тогда я хочу, чтобы он не глустил! – Эми обернулась и помахала вампиру ладошкой: - Счастливого Лождества, плинц!
- Счастливого Рождества! – улыбнувшись, брюнетка взяла девчонку за руку и скрылась в толпе.
«Охренеть, тебя только что назвали грустным принцем! Пойти, что ли, съесть кого-нибудь?» - запоздало подумал вампир и направился в сторону касс.